2026.6.2-冒名顶替者综合征 这两天在看冒名顶替综合征这本书，原因在于我意识到我一直在扮演一个我不能胜任的角色，我希望我是全能的，我在意别人对我的看法，面对批评指责我浑身僵硬，大脑空白我需要改变我的感知、情感、评价和行为我要多关注积极思维，我观察出自己的消极思维，把它记录下来我相信这个世界是美好的昨天我整晚担心网络的问题，到了早上找到解决办法就不担心了今天还好，没有什么值得担心的事情

2026.6.1 又一个快乐的周末，房子虽然还没有谈好，但是已经快要拿下了，虽然比我们的的预算高了几万块这周和女朋友因为一点小事吵了一架，我女朋友说我死犟，后来我也意识到我确实错了，我都不理解我当时的思维，仔细回想可能是女朋友对我的指责让我立即切换到了防御模式，无论对错我都会用语言反击，我的缺点被暴露出来的羞愤。再往深层思考，我觉得我自己一直在扮演一个我并不胜任的角色。我平时谨言慎行，生怕暴露我的缺点，在一个地方时间长了觉得所有人都已经知道我是一个什么人的时候我就想换个地方生活。我扮演的角色是幽默风趣、诚实勇敢、有担当有责任，表达力极强，受人喜爱的主角，但我深知我演不好这个角色，我不是这样的人，我很普通。受到指责、批评，一下子就心慌，因为人家看出来我其实不是这样的人，我不符合这个角色

2026.5.28 刚才看到一句振聋发聩的话，贾樟柯写的“生命到这个地方就不再有奇迹出现，剩下的就是和时间做斗争的一种庸常人生”学生时代过去了，无数青春的梦想、烦恼也都过去了。我们以为我们自由了，但剩下的日子只是期盼一个又一个的周末。我的迷茫、恐惧，焦虑，我害怕我不能在社会立足，但我知道害怕也没有用，没有用才更害怕，只能是走一步看一步

2026.5.25-对我来说，最重要的事情是什么呢 我有很多烦恼的事情，比如我好像没法轻易和人打成一片，我是比较慢热的，只有跟我在一起时间长的人我才能信任，才会有安全感。很多人我有好感，但是没时间和机会相处，虽然我觉得我们是能成为朋友的，但没有时间我也会放不开。还有就是，我害怕权威，可能是从小我爸妈教会我要尊重长者，尊重权威，所以我赋予了他们很高的权力，我感觉如果我不赋予这部分权力就不是尊重他们，我把他们抬高，把我自己的身份降低，这种感受不好，所以我躲着他们，我好像根本不懂得什么是尊重因为害怕权威，赋予了他们批判的权力，所以我在他们面前小心翼翼，我想把自己完美的自己展示给他们，所以在这种情况下我害怕，我焦虑刚才看书，作者问对你来说，最重要的事情是什么呢，我压根没有我每天光为了应付我的焦虑已经无暇顾及别的了。但是写了这么多，我突然意识到我的问题了，我不会尊重别人，我也不会尊重自己一见到对方，我想把他和别人区别对待，我就把他提高身份，或许我不应该区别对待

2026.5.25-又是一个周一 昨天十点就睡了，睡得很香，但是来到办公室还是很困。这周末没看房，跟老婆连着两个晚上去吃了北蔡驴肉，终于碰到一个我老婆爱吃的东西了，跟她认识这么多年，她很少有很想吃的东西，更别说第二天接着吃的，我很开心周日发了个小红书，感慨看了两年房还没有买，没想到收到好多网友回复，迟迟没买房的不止我一个，找到了组织，这让我有了底气从我睡觉的这个行为中我觉察到了准备的重要性，睡不着先眯会，困意一会就来了，做什么事情也是如此，先心不在焉的做着，一会就能集中精神了。