这是我刷到一个抖音博主的一条视频，她把我内心的想法非常
我其实是羞于承认我的恐惧已经严重到我已经被生活吓破了胆，就是写下这句话的时候，我都非常惊讶，特别是越来越多的熟人刷到我的账号，我怕人家因此质疑我的心理状态，但是当我意识到这也是我恐惧的表现之一的时候，我就有点被激怒了，出于反抗，就有了这条视频，这个恐惧已经全面的入侵我的生活已经好几年了，其实我上班以来一直都有这种感受，任何一个平常的deadline也可以让我紧张到在工位上听到自己的心跳，我得悄悄安抚自己说没事没事。那这种恐惧呢，它不仅仅是在上班的时候会发生，它会延续到下班以后，或者是早上醒来上班之前。那我睡醒了，我的意识开始回笼，我就想起这些任务，那淡淡的紧张就开始了，但是这又是一些特别稀松平常的事情，就是如果我跟人倾诉说，人家一定会说“这有啥的”，因为我的害怕，它不是那种躲在角落里面瑟瑟发抖，我不敢见人的PTSD似的害怕，它是像下小雨一样细密的雨滴落在我身上，潮乎乎的一直不停，休息日也不能让我躲避一会儿，我就被这场雨困在床上动弹不得，很多时候我就拿着手机机械的刷刷刷，而恐惧就会裹挟我的大脑，让我无意识的开始想那些没有完成的事项，万一搞砸了怎么办？万一到期交不了怎么办？那领导就会发现我工作能力不行，我是不是会被开除啊？我是不是还要再找工作，好累啊也不想找，那我房子怎么办？房租交不上转租吗？那中介退不退押金啊？我不在北京有收入的话，我要不要回家，那回家干啥？考公嘛，那万一跟考研一样考好多年考不上呢？在家里会不会跟爸妈吵架？
我自己能保证我情绪稳定吗？全是这种乱七八糟的事情。这个夜幕降临的时候，我已经想了一天了，我甚至分不清楚我在哪儿，就是我的身体没有挪动，但是我的思绪已经痛苦到不知道蔓延到哪里了。那为了安全呢，我就明显的感觉到近几年我在收缩我的活动范围，因为不管你怎么小心，事情发生总会有风险，只有不做这件事情才是绝对不会出错的。慢慢的我就开始不确定我到底能干什么，我想干什么，就是那种渴望成长性，希望有创意的心气，慢慢在消失，
取而代之的是一种力不从心。我现在最羡慕的就是传达室的大爷，就是他可以重复的做一件事情就可以，起码他不用担心说我这个活儿我干不了，或者我搞砸了。那想清楚这一层的时候，
我其实是有点绝望的，就像亲眼看着自己在慢慢的腐烂，我意识到恐惧已经让我的生命力全方位的收缩了，因此我的恐惧就更加蔓延了，因为令人绝望的不是这一份工作，不是这件事情，
是做过的、没做过的下一份工作，甚至是不工作的生活里日常任何一件事情都在让我不断的收缩，今天丢十座城，明天丢十座城，
然后困守立锥之地，
绝对安全的时候，国也亡了，
出于自救，
我就想知道这种“怕”到底是哪里来的。
我顺着这个藤蔓往回找，
穿过工作挫折，
穿过考研失败，
我想回到最开始的地方，
把这个种子挖出来，
然后我就发现，
可能是在我小学的时候，
我小学的语文老师呢，
他有一个规矩，
就是听写默写如果错超过五个字就要打手心，
那为了绝对不出错呢，
我就把每个字写的特别用力，特别清楚，
因为我太害怕，
我听写的时候每天都能听到自己咚咚咚的心跳，
我根本就顾不上好看不好看，
我唯一的念头就是别打我
直到有一天这个老师就说你这个字儿是你写的吗？
你怎么写的这么丑，
你知道对于一个热爱表扬的小学生来说，
这个话有多难听吗？
但是我后面还是写的这么丑，
因为我太害怕了，
就是万一写的不清楚，
老师觉得我写错了怎么办？
为了自保，
我已经顾不了那么多了，
这个时候呢，
我就已经学会了灾难化想象，
这个灾难化想象后面真的是影响了我的人生，
可以说这也不知道是哪个傻子教的教育理念，
就是说你要先想最坏的结果你就不怕了，狗屁，
我这么多年想到最坏的结果只有一个结果，
就是我更怕了，
我啥都没干，
我就把自己吓个半死，
就知道这个事情之后，
我就有点绝望了，
因为太早了，
我觉得这个恐惧跟我可能已经共生了，
我改不了了，
我的人生就是一辆失控的小车，
这个恐惧迫使我不停的抛下各种辎重，
就是为了在臆想的评判标准里面活下去。
我拉不动手刹，
我也只能任由它把我带去我根本不知道的什么地方，
我这一辈子可能就要这样过了，
就这些年，
我反反复复的劝我自己治愈我自己，
过不了多久遇到点什么事情我又重新开始焦虑害怕，
我就麻了，
这个就跟人不愿意劝分，
反复恋爱脑的闺蜜一样，
就你劝自己劝多了也会烦，
然后在这样一种麻木的状态里面呢，
今天早上我忽然发现窗户外面的天气特别好，
就是这一刻我的心情非常的宁静，
因为我看到这个窗外高楼林立啊，
远处绿化带生机勃勃，
然后是宽阔的马路，
小汽车飞快的驶过，
这个画面美好的就像是经济上行期时候那个电影里的空境，
就可能也是因为楼层比较高，
再加上天气特别好，
我脑子里忽然冒出一句话，
我说人都是要死的，
人只活一次，
人都是要死的。
然后那一刻我平静的来源是什么呢？
就是我的恐惧，
我一切世俗的害怕，
我对于马上上班的那些清单的罗列，
都基于一个大前提，
就是我活着，
但是这一切，
除了窗外的这个阳光以外，
所有的东西都会在死亡面前消失。
古往今来，
不管你是天皇贵胄还是贩夫走卒，
我们所有人最终都会走向那个凉爽的夜晚，
无一例外飞灰烟灭。
那如果终点就是灰飞烟灭的话，
那我在这儿怕什么呢？
就是怕今天这个KT板印错了，
怕明天的方案没有通过，
怕房东扣我押金，
那十年20年30年之后，
这些事情重要吗？
我还能能不能想得起来呀？
那等我挂到那一天，
还会有哪个领导说说毛仔这个人工作能力一般，
会有人记得吗？
就在死亡这个绝对的托底面前，
这些痛苦，
这些害怕，
好像忽然变得好轻，
变得好轻了，
然后忽然之间，
我就找到了一种巨大的安全感，
我因此一下子获得了平静，
我忽然好像明白了那个塞纳卡说的，
学会死亡的人，
就忘记了如何去做奴隶。
就如果我终其一生需要寻找安全才能让自己不那么害怕，
那死亡就是绝对的底牌。
既然所有人的终点都是死，
那抵达终点之前发生了什么重要吗？
又凭什么来把我吓死呢？
我想到这个的时候，
我就有一种陷入到了哲学的思考里面，
我不知道是安慰了自己还是想通了，
但是那一刻我很平静，
当然我知道我说这些啊，
保质期不超过五天啊，
五天过去的时候我还是会怕，
但是我看书，
我瞎琢磨，
其实所有的最终目的就是在死亡到来之前，
在跟恐惧缠斗的这些岁月里面，
看见他讲述他反抗他，
我虽然被吓破了胆，
但是我还是想要勇敢那么一下下
就存在主义心理学认为，
虽然肉体的死亡会毁了我们，
但是对于死亡的观念却能拯救我们，
那死亡就是我的新咒语，
我的人生就是要找到一道又一道的咒语，
然后在争取下一次缠斗的时候不被恐惧逼到墙角，
我要在一次又一次念动咒语的循环当中，
颤颤巍巍的向死而生，
这个可能就是我在和恐惧斗争的这些年当中掌握的唯一真理。
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